Я перечитала некоторые свои старые посты из этого тлога.
Заметила, что стала гораздо более прагматичной и отказалась от такого количества сравнений и меланхоличного налёта на текстах. Это связано с эмоциональной стабильностью (сейчас я бы не назвала себя эмоциональным человеком, да и окружающие меня люди тоже, хах) и большой работой над образом мышления.

Надо признать, что мне не всегда нравится нынешнее состояние. Иногда хочется так же легко что-то почувствовать, поддаться на какую-то радость или грусть, как это было ранее, но у меня до того развита боязнь отката к тому своему абсолютно несовершенному по моему мнению состоянию, что я это себе не позволяю. Эх! Ощущение, будто с юностью уходит вся лёгкость и непосредственность.

Кстати, есть мысли по поводу взросления. Наверное, секрет взрослости в том, что действительно возрастает ответственность и количество принимаемых решений, соответственно, сил и ресурсов мозга затрачивается больше. Да, передаю привет мозгу и сочувствую ему, конечно.
Плюс в жизни могут появляться новые потребности разного рода. А вот расслабиться уже не так-то просто. Более того, многие забывают, что нормальный отдых - это то, что нужно себе не просто позволять, но и вписывать в свои ежедневные планы.

Каждый день узнаю что-то новое об изменениях в жизни моего дружеского окружения, которое раньше было лучшим для меня. Очень грущу по этому поводу. Постоянно думаю о том, что уже не будет ночёвочных вечеринок в моём скромном жилище, не будет спонтанных прогулок и вылазок куда-то, просмотров фильмов посередине ночи. Это с одной стороны. С другой стороны, будут! Но… уже с другими людьми. С теми же дружить вполне возможно, только настаёт пора конкретных договорённостей и редких встреч, получается?

Среди причин смена приоритетов (как мне кажется, не всегда сознаваемая людьми), переезды в другие города и даже страны, занимающая огромную часть жизни и ресурсов работа.

С кем-то удаётся иногда пообщаться онлайн, с кем-то, кажется, связь прервана, пусть и не окончательно. Но пока что эту ситуацию объединяет одна печальная вещь: недосказанность. Пока что эти мысли вслух не проговорены, они во мне так и будут роиться, пусть я хоть сто раз прогрущу…

жизнь не однолинейна, но многовариативна!

Человек - он тебе не транзистор какой-нибудь поломанный. Причину поломки транзистора понять можно, а вот причину поломки человека - не всегда.

и вот мне уже 19 лет, а ощущение, будто мильен лет на свете прожила

ветер вытравит на время воспоминаний горьких след. но воздух установит свой порядок. порядок образов, звуков, мыслей. даже порядок пустоты возродит вновь, как бы ты ни протестовал, не думал, что вот сейчас всё обойдется. может, и обойдется, этого я пока не могу знать, да только явно не сейчас. и ты лежишь, измученный вопросом "когда?"

порой так хорошо плюнуть на сегодняшние планы и пойти заниматься тем, что всегда доставляло удовольствие, пусть сейчас эти занятия и не такие успокаивающие, как раньше. просто бывает приятно вернуться к прошлым любимым делам, что скрашивали будни и первую, как подснежники весной, боль

великое зло - когда люди не разговаривают друг с другом

однообразие с лёгкостью убьёт человека, если будет продолжаться так долго

Когда ты сам по себе человек эмоциональный, да ещё и прямо сейчас находишься только во власти эмоций настолько, что разум не способен пробраться сквозь заволокший окрестности мыслей туман, любой возникший из ниоткуда вывод кажется непоколебимой правдой, словно мелькающий свет фонаря в белой пелене - спасение из привычного, но успевшего надоесть тумана

часто переключаю одну песню на другую.
недавно слушала музыку, возникла какая-то мысль, и я решила продолжить её развивать, включив другую песню. тут же в голове промелькнуло, мол, если переключу, то потеряю ту мысль. я оставила играть ту же песню. не скажу, что удалось оформить и закончить ту мысль, но тем не менее она хоть не оборвалась, а осталась у меня в заметках на телефоне в слегка потрепанном виде.
у меня под каждую песню свои мысли и воспоминания, =>, переключу и уже думаю о чем-то совершенно ином

иногда остро стоит выбор между собственными принципами и необходимостью пойти на жертвы

весной хочется жить
снова

иногда имеется непреодолимое желание ворчать, как старик, по поводу того, что раньше было лучше. только в моём случае "отношение было искреннее" да "мысли интереснее". звучит удручающе, на самом деле

поняла одну вещь для себя: музыкальные компиляции и поиск интересных материалов на тему искусства - это мои любимые темы